與你的 Blu2 hotel 。

原来在你们的眼中，我们是如此的可怕。

甚至连了解都没有必要。

同性恋。

知道麽，当你说这些人是变态的时候，

旁边的我，也是你口中的变态了。

你问我究竟是不是，我对你撒谎了。我怕我没有气力与你争论。

我是的，我天生就是的。

什么时候才能明白，如果可以，我会选择你们口中的正常生活。

你们口中的我们就像是这世上的黑暗。你们那些肮脏的句子虽然不是对着我说。

但对我来说，每一句，都在映射着自己。

我是你们口中的变态，不正常，异端。

虽然我向你们否认，但我很想问你们一句，如果我真的是，你们会怎样。

会舍弃掉我吗，会为我感到羞耻吗。

原来自己真是幼稚得很，对你们抱有希望。

当时的我不断颤抖，却害怕被你们发现。

今日见到hsu的留言，她说，怀念过去的日子，想念失去了的人。

然后我一段一段地回复，她没有在线，但我觉得她在的，她可能在看着我一句一句留言，但却不出声，像我一样，无法正面面对过去，更不懂得对过去回答如流。

不知道为什么，现在的我没有以前的执着了，我不会像其实人一样去计较自己在别人心中的位置了。

好吧，我承认我在自欺欺人。

但这些天我发现，我们为什么一次又一次去揣测自己的位置，

即使我们经历了那么多，即使你愿意和我分享那些悲痛，所有迹象都能够表明我们自己的位置。

但我们却还是不相信，我想，大概是安全感在作崇吧。。还有就是那可恶的自卑。

我从来从来没有对任何一个人表达过自己的自卑与及缺乏安全感的问题。

但事实上，我很缺安全感，可能有点矫情吧，但我总能在自己1个人走的时候发现那种感觉，清晰地冲击着我的大脑。

现实中我会装出对别人很冷漠的样子，但其实是我的那些从小根植在心底的自卑在作怪。

即使到了现在，我依然改变不了，身边的人可能看着我这半年间有很大变化，但一切都只是外表。内在的那个我却始终抬不起头。

那些永远都不愿意想起的记忆，原谅我不能够像电影台词那样感谢那些伤害过我的过去，不能够说因为这些过去才铸造了现在成功的我。这些对我来说，都是虚假的。

不要任何人用任何方式去劝告。

就好像到了现在我都无法自然地看着镜头，那个镜头就像在不断放大，耻笑着我的过去。

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我曾经试过真正喜欢过1个人，很不幸，我的过去连我自己都不能接受，所以我不怪他。

但他最近却开始找我了，是因为我的改变吗。

还有你，Tad,你也说你喜欢我了。

你们不知道，但我很清楚，你们喜欢的是那个改变后在别人面前假装自信的我，而不是那个内心自卑，缺乏安全感的我，你们确定，你有那样的能力，去满足我那无尽的安全感吗.?去理解我那可恶的自卑吗.?

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忽然说了很多，用矫情的说法，

那些压抑会化作文字吗，印在纸上而不是心上。

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最后，我要說1句：我天生就是是弯的，在我小學的時候就認知的事實。我试着，所以我相信，将来我会为这个而自豪。

July,12.

廣州——烏魯木齊，8：50的航班。

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在這次旅程的開始，讓我遇見了你。

你坐在靠窗的位置，我坐在你的旁邊。

你是一個中年的男子。高大的身材，皮膚不白，偏黑，寸頭，薄嘴唇， 小小的鬚根，好看的眼睛，五官很立體。

這是你給我的第一感覺，乾淨，沉靜。我喜歡這個男人的感覺。

你是新疆人，剛在廣州開完會，現在回新疆，這些都是你對我說的。

你還告訴我，吐魯番那裡很熱，現在大概有45度的樣子，不過只要站在樹蔭下就會涼快的。還有很多很多。                 我固執地認定你是吐魯番人。呵。

呵呵，知道嗎，你笑著對我說這些的時候，真的很好看。

我在心裡想，你真的是一個有趣的人，健談爽朗，還真是看不出來。

你睡覺的時候，我忍不住偷偷地凝望著你，看你的眉毛，看你的鼻子，看你的嘴唇，看你的下巴，看你的脖頸，看你的手指。     我想，我是喜歡你了，我從來就是這么一個沒有腦子的白癡。

但我始終是一個沒有膽子的人，所以，在最後沒有說一句再見，就匆匆離開。

而且還不知道你的名字。

但這樣的相識，依然美好得讓我心醉。

現在想起你，內心就會溫暖。

可能現在在新疆某一個地方的你，也想起了我，想起那個和他一起度過了4小時50分鐘的我，想起他對我說過的話，想起我看他的眼神，然後，也內心溫暖。

很感謝在旅途中遇到的你，我喜歡的你，是的，我不需要知道你的名字，我只要記得當時的感覺。

我和你始終只是一場相遇，其餘什麽都沒有，只有，那4小時50分鐘的深情。

4小時50分鐘后，各奔東西。