與你的 Blu2 hotel 。

今日见到hsu的留言，她说，怀念过去的日子，想念失去了的人。

然后我一段一段地回复，她没有在线，但我觉得她在的，她可能在看着我一句一句留言，但却不出声，像我一样，无法正面面对过去，更不懂得对过去回答如流。

不知道为什么，现在的我没有以前的执着了，我不会像其实人一样去计较自己在别人心中的位置了。

好吧，我承认我在自欺欺人。

但这些天我发现，我们为什么一次又一次去揣测自己的位置，

即使我们经历了那么多，即使你愿意和我分享那些悲痛，所有迹象都能够表明我们自己的位置。

但我们却还是不相信，我想，大概是安全感在作崇吧。。还有就是那可恶的自卑。

我从来从来没有对任何一个人表达过自己的自卑与及缺乏安全感的问题。

但事实上，我很缺安全感，可能有点矫情吧，但我总能在自己1个人走的时候发现那种感觉，清晰地冲击着我的大脑。

现实中我会装出对别人很冷漠的样子，但其实是我的那些从小根植在心底的自卑在作怪。

即使到了现在，我依然改变不了，身边的人可能看着我这半年间有很大变化，但一切都只是外表。内在的那个我却始终抬不起头。

那些永远都不愿意想起的记忆，原谅我不能够像电影台词那样感谢那些伤害过我的过去，不能够说因为这些过去才铸造了现在成功的我。这些对我来说，都是虚假的。

不要任何人用任何方式去劝告。

就好像到了现在我都无法自然地看着镜头，那个镜头就像在不断放大，耻笑着我的过去。

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我曾经试过真正喜欢过1个人，很不幸，我的过去连我自己都不能接受，所以我不怪他。

但他最近却开始找我了，是因为我的改变吗。

还有你，Tad,你也说你喜欢我了。

你们不知道，但我很清楚，你们喜欢的是那个改变后在别人面前假装自信的我，而不是那个内心自卑，缺乏安全感的我，你们确定，你有那样的能力，去满足我那无尽的安全感吗.?去理解我那可恶的自卑吗.?

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忽然说了很多，用矫情的说法，

那些压抑会化作文字吗，印在纸上而不是心上。

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最后，我要說1句：我天生就是是弯的，在我小學的時候就認知的事實。我试着，所以我相信，将来我会为这个而自豪。